Vi har da alle vært der en gang i livet. Vi kommer hjem etter en heftig kveld på byen, slitne, trøtte, gidder ikke lage mat sjøl. Så hva gjør vi? JO, vi smeller frem telefonnummeret til nærmeste pizzasjappe på Google Maps, ringer bort, og bestiller pizza med snarlig levering! Hva slags pizza er ikke så viktig, bare få den hit STRAKS! Pizzaen kommer, og en setter seg fornøyd ned, vel vitende om at snart skal den skrikende sult stilnes og så kan nattetimene bare komme og gå før morgenen derpå. I spenning åpner en esken, og uten videre om og, men nærmest hiver en seg over pizzaen som et sultent rovdyr! Men rovdyret får seg straks en stygg overraskelse idet denne ellers så deilige retten ødelegges av kanskje menneskehetens mest grusomme oppfinnelse noensinne: pizza med ANANAS!
Denne ellers så uskyldig utseende frukten kan ødelegge en ellers så fin kveld. En kan sitte og ane fred og ingen fare, og med ett sitter en der med en ekkel, nærmest kvelende følelse i det disse alt for saftige, gjerne ternings-formete, fruktbitene treffer oss i munnen. Og en sitter alltid med det samme spørsmålet: HVORFOR?! Hvorfor i alle verdens dager og de høyeste makter, ble denne frukten plantet oppå pizzaens overflate til pest og plage for alle, og hvorfor får denne djevelens frukt fortsette å ødelegge vennskap daglig; vi har vel alle på et eller annet tidspunkt kommet ut i noen heftige diskusjoner om hvorvidt denne frukten skal ha noe å gjøre på dette ellers så herskapelige skaperverket. Vi vet jo selvsagt at svaret er NEI, den skal ikke ha noe der å gjøre – men en vil fremdeles kunne finne dem som mener det motsatte, at joda, pizza og ananas det går som hånd i hånd slik som sild i dårlig olje gjør. Begge disse eksemplene passer for øvrig svært så dårlig sammen.
Og det stopper ikke der en gang! Ikke bare blir en plaget med ananas på pizza, de insisterer til og med på å kallet det for dette finslige navnet «Hawaii»-pizza. Dette er jo rimelig så interessant når en finner ut at ananas ikke en gang kommer fra Hawaii naturlig – den dyrkes der kun kunstig, og Hawaii-pizza ble ikke engang oppfunnet der; Hawaiipizza ble i stedet oppfunnet i det særs så mindre eksotiske landet som er desto like kjent for lønnesirup og for å ha et lønneblad i flagget, som det burde vært beryktet og foraktet for å være opprinnelseslandet til denne fæle oppfinnelsen; vi snakker selvsagt om Canada! Dette så vidstrakte land der i Nord på andre siden av dammen. Så da er det neste spørsmålet mitt; hvorfor i helsikken vil canadierne oss så vondt at de trøkket dette djevelens verk ned halsen på oss? En kunne funnet på tusen bedre ting her i livet! I stedet fikk vi da altså Hawaiipizza, vandalisme av denne ellers så smakfulle oppfinnelsen pizza, som er den desidert aller verste oppfinnelse en kan få sine fingre fatt i. Vel, rent sett bort fra halvt horn med ost og skinke og ketchup – men det er noe for seg selv.
For å få det inn i skolten til alle som skulle ha selv den aller minste lille museaktige tvilen på dette; NEI, ananas har ingenting på pizza å gjøre, NEI; Hawaii-pizza kommer ikke fra Hawaii, NEI; det smaker ikke godt, og NEI folk i fra dette ganske vidstrakte land – men spesielt folk som kommer fra Stavanger – ketchup hører fremdeles ikke til på det halve hornet med ost og skinke!
.jpg){kind=link}